Samsung Galaxy S25 – Mi-a spart portofelul, dar merită!

Băi băieți, acum chiar trebuie să vă spun cum stă treaba! Mi-am luat noul Samsung Galaxy S25, da, exact, modelul ăla care promitea în reclame că-ți face omletă, îți duce câinele la plimbare și îți rezolvă și certurile cu iubita când uiți să-i iei flori.

În primul rând, când am deschis cutia, parcă am auzit un cor de îngeri cântând „Aleluia!” și telefonul era acolo, frumos și lucios, privindu-mă cu aerul ăla de „hai, atinge-mă dacă ai tupeu!”. Și sincer, l-am atins și ce să vezi? Am simțit cum portofelul meu s-a micșorat instant.

Bateria, dragii mei, ține atât de mult încât am început să mă întreb dacă telefonul nu e alimentat direct din reactorul de la Cernavodă. Vă jur, de când îl am, încărcătorul meu a intrat oficial în șomaj tehnic și deja îmi cere indemnizație.

Camera, băi nene, vede atât de clar încât poți face zoom până pe Lună. Dacă te uiți atent, îl vezi pe Armstrong făcând cu mâna și spunând: „Fain telefon, boss! De unde l-ai luat?”. Acum fac poze atât de clare încât îmi dau seama că e mai bine să nu mai fac selfie-uri după ora 2 noaptea, când arăt ca o shaorma abandonată pe bordură.

Și ecranul, ce ecran! Parcă te uiți direct în sufletul lui Dumnezeu când dai scroll pe TikTok. Culorile sunt atât de vii că ai impresia că influencerii ăia pe care-i urmărești chiar îți zâmbesc personal și îți zic: „Știu că ești falit acum, dar măcar ai telefon frumos!”.

Bine, totul are și-un minus clar și evident: prețul. Frate, când am văzut cât m-a costat, mi-am dat seama că singura vacanță pe care o mai văd vara asta e wallpaper-ul telefonului. Dar na, să fim sinceri, stilul se plătește, iar eu măcar acum am un telefon mai deștept decât mine (nu că asta ar fi greu).

Concluzia e simplă, băieți și fete: Samsung Galaxy S25 e ca pizza aia bună cu extra mozzarella la care visezi noaptea—te ustură puțin la portofel, dar după ce-ai luat-o ești cel mai fericit om din lume.

Hai, v-am pupat și să vă țină bateria până vă permiteți și voi S25!